15:44 

...и старые сценарии.

Тайная жрица Баст
Жить - это искусство
В последнее время у меня увеличилось количество постов вообще, количество нытьбы в них в частности и особо увеличилось количество неадекватной нытьбы. В целом все это вполне отображает водоворот бардака в моей голове и объем кипящего чана с отбросами на макушке (что бы этот образ вам ни сказал, вы недалеки от истины).

Поэтому следующее далее многословие можно пропустить, но мне важно его сохранить, потому что для оценки результата деятельности должна быть и точка отсчета.

Махабхарата и рядом.

Я уже влезла в долги до конца года (к слову сказать, не Махабхаратой единой, но она подливает, подливает...). И не могу остановиться, потому что нужен хотя бы минимальный порог перфекта. И еще 5 кусков у меня точно уйдет на игру, а ведь это все, что у меня от зарплаты осталось на июль... (И даже меньше, с учетом трат помимо игры). Собственно, это и служит триггером к тому, что из меня сейчас изливается.

Тратить деньги - плохо. Тратить деньги втихую, чтобы родные не знали, как именно - еще и трудно. Уважаемые коллеги, как назло, тянут песенку "Мы все умрем" "Нас всех вот-вот уволят", и, безусловно, это то, что вот мне прямо надо в сложившихся обстоятельствах. Итого мне плохо, трудно и страшно, а бедная Махабхарата во всем этом виновата.)))

В целом, она, безусловно, не виновата, да и не у одной меня такие проблемы. Мне хотя бы есть где незаметно взять в долг и есть надежда, что так же незаметно его вернуть.) Но моя личная боль рождается в сочетании двух факторов:
- Желать все делать как можно лучше, иметь все свое, ни на кого не рассчитывать, никого не беспокоить, ни за что не отвечать перед другими людьми (свое и испортить не жалко), одержимо тратить деньги, никогда не торгуясь и почти всегда завышая уровень требований. Лучше всего, когда нужно не тебе лично, а команде или кому-то из команды. Если меня не остановить, я припру вам половину магазина "Маленькая Индия", а когда вы скажете, что так много не надо было, а надо всего лишь пару цац, остальное запишу в свои расходы. Потому что уверена, что лучше знаю, что ВАМ это НАДО, вы просто еще не поняли, а я уже подумала обо всех особых вариантах.
- Немеряно страдать, глядя в пустой кошелек, понимая, что в одержимости деньги потрачены неизвестно как и куда, на что жить - неясно (немедленно пробегают перед глазами картины голодно-холодной смерти), а до игры еще надо доехать. Проклинать то, что привело к такому результату.

Справедливости ради надо сказать, что так происходит всегда, когда я что-то решаю купить. Я сначала "закрываю цены, смотрю на вещи, выбираю лучшее", потом смотрю в кошелек и начинаю плакать, что у меня больше нет цветных бумажек. Я плачу психологу 900 руб/час, рыдаю у нее по 2 часа, расплачиваюсь по прейскуранту, а выходя от нее, впадаю в депрессию на неделю, потому что из-за себя, плохой, у меня нет таких хороших цветных бумажек. Т.е. это все не уменьшает общего ужаса в текущий момент, но я хотя бы понимаю, что в случае с игрой - "Баня - местоимение, помыться - предлог". Просто суммы сейчас больше и проклятия громче.)))



"Будь проклят тот день и час..."
- и ведь это я даже не за баранкой.


Зачем я повелась на мысль о том, что, если я съезжу на полигонную игру, я пойму наконец, почему у эльфов острые уши, а из их глаз и уст льется мелодия, спетая валар и Эру лично?! (В переводе: "Почему знакомые ролевики такие чудесные, дивные, неземные, их вставляет, они потом ходят, как подушками ударенные, а я вот уже на две игры съездила, как на странный выезд на базу с вожатскими конкурсами/рукодельными мастер-классами?")

Зачем я повелась на мысль о том, что смогу не заморачиваться и сильно-сильно (как в прошлый раз) тратиться на игру, а съездить волонтером на кухню и посмотреть со стороны, где тот парень с кнопкой (или кролик с сигареткой в кустах), от которого всех так таращит?

Почему, если я хотела съездить незаметным волонтером и просто посмотреть на цирк с конями и огнями, я не смогла сразу отказаться от перспективы быть еще и игроком и не иметь ни себе, ни мастеру локации мозги?

В общем, толковой цели как игрок я так и не нашла, а в эффективности своего функционала сомневаюсь с каждым шагом все больше. Т.е. я просто очень волнуюсь перед лицом такой ответственности, и это даже нормально, это я делаю всегда, но, пока не получу похвалы за совершенное, все равно не успокоюсь. И это подогревает котел.


Здесь, куда ни бросишь взгляда, замираешь в изумленье:
Без границы, без ограды - только счастье, радость и веселье!
Рыбы в воздухе парят, и девы пляшут в водах,
Семена разбухли и спешат наутро дать живые всходы.

И чего не пожелаешь - все уже перед тобою:
Яблоко из райских кущ на блюдце с золотой каймою!
Посмотри: тела и души не закованы в одежды!
Не о том ли были сны и тщетные надежды?

Нет здесь ни нужды, ни боли - вечный свет солнца! -
Ни горя, ни крови - через край льется!
<...>
Ни времени, ни тени - вечный день лени...
Не о том ли были твои сны и кроткие надежды?
...И глупые надежды?
...И тщетные надежды?..

- несмотря на попоболь от записи с последнего концерта, слушать кругами


Вся проблема в том, что я вбила себе в голову, что в области ролевых игр лежит мое счастье. А также вкус жизни, радость, блаженство, веселье, восторг - все прекрасное на земле, короче.. Точнее, что мир, полностью состоящий из этого комплекса ощущений - это каждая хорошая ролевая. Но я, бедолажка, воспитанная цивилами, никак не могу найти тот пирожок, съев который, я окажусь в волшебном саду. Впрочем, есть версия, что надо искать не пирожок, а бутылочку - кстати, я еще не пробовала, да.

В общем, с 17 лет я живу в иллюзии, что мой внутренний мир, странный и чудесный, переполненный всяким волшебным, просто прячется от меня в этой реальности вот там, за той маленькой дверкой под названием "ролевые игры". И где меня все любят и ждут, только я туда никак не попадаю.

И ведь мне регулярно кто-то говорит, что там волшебно. Но я, даже попадая куда-то в те области, по-прежнему вижу тусу для своих - и вполне человеческую, со всеми человеческими плюсами и минусами, с материальными проблемами, со всей некрасотой бытия здесь!!!

Где пятеро братьев-рыцарей и моих мужей, столпы моей страны, великие воины и бессмертные маги? Где лучший из них, моя пара, тигр для тигрицы, половина моей души, красивейший из смертных, чьи шелковые кудри я могу ласкать до конца времен? Где мой бесстыжий пасынок, дитя богини и божественный лучник, крадущий сердца мужчин и женщин? Где моя наследница, питающая своей любовью всех жаждущих? Где мои дети, цвет и сила моей армии? Где равные мне сестры-царицы, через свое лоно рождающие новую и новую силу? Где Мудрейшая, наставница, ушедшая в бессрочную аскезу, видящая будущее и благословляющая всех нас? Где МОЯ сила, красота, мудрость, власть? Где моя страна, не знающая ледяного холода и промозглого дождя, голода и внутренних раздоров? Где мой замок, удовлетворяющий всем желаниям каждого, кто в нем живет?

И в этой тусе я чужая. Меня не унижают и не бьют, но чувствуют, чуют. Я наружная, я не из их народа, я человек, обманом пронесший под холм ветку рябины, укравший волшебную мазь черта, смотрящая через зеркало.
Видящая все швы и условности. Веревочки и берцы. Лысины и пуза. Пластик, грязь и подкладос. Нескладные движения и осипшие голоса. Несинхронность и несимметричность. Неидеальность.

И замирающая в ступоре в углу. Потому что надо строить отношения по-прежнему в этом человеческом теле. А оно это плохо умеет и не хочет, оно плачет, чувствуя себя обманутым и напуганным.

В этом сейчас нет претензий ни к игрокам, ни к мастерам, ни к моим друзьям, кому заходит. Ни один из них не имеет ничего общего с тем миром, куда я убегала день за днем десятилетиями, прерываясь только на время жизни с кем-то в одной постели (но и тогда всеми силами ища способов хотя бы ненадолго ускальзывать туда, где мое sukha).

А люди говорят "ролевые игры - это эскапизм". Нет там никакого эскапизма, честное слово. Эскапизм есть у меня. А на ролевых играх просто творческие люди самовыражаются в этически комфортной среде.


Но, если туп, как дерево - родишься баобабом
И будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь.

Досадно попугаем жить,
Гадюкой с длинным веком,-
Не лучше ли при жизни быть
Приличным человеком?


От всей этой писанины получился хороший и короткий выхлоп.
Или я
- сумею в оставшиеся несколько дней принять тот факт, что чудо, которое я ищу, со мной не случится в любом случае;
- откроюсь ДРУГОМУ опыту и даже, может быть, получу от него удовольствие;
- признаю, что мой персонаж в настоящий момент ярче всего отражает мою психологическую нестабильность и болезнь и что игра - это шанс в безопасной ситуации отказаться от "бытовых" настроек выживания и посмотреть, что получится

или мои слова, брошенные вчера в состоянии больших минусов Неле, должны стать объективной реальностью.

04.07.16
"Да не знаю. Денег потрачено немеряно, но я до сих пор не представляю, что и в чем я с собой повезу.
Я уже поняла, что первая полигонка станет для и меня и последней.

А про игру... Видимо, мне просто не дано.

Я не представляю себе, какое это должно быть удовольствие от процесса, чтобы это оправдало головняки и материальные затраты.

Для меня это пока серия выездных мастер-классов с материалами за свой счет и в чистом поле без удобств".


Уточню итог: тогда я просто завяжу с ролевыми играми живого действия.


Эта история о Великой войне,
О великих героях и великих злодеях,
О великих царях и вечной женственности,
О боге, спустившемся в мир.

Это история о спасении мира,
О несправедливости и правде,
Начале и Конце,
Правде, лжи, смятении, позоре,
Об Эгоизме и Высшей Истине.

В ней Сила и Преданность.
В ней Освобождение от смерти,
В ней слава Кришны и достоинства Гиты.
В ней полная сущность бытия.
Это самая великая Книга среди всех книг!
Махабхарата!



Что бы и как не случилось, в моей жизни Махабхарата уже происходит, и во многом благодаря этой игре. Внутри меня и вокруг меня, сквозь меня. Спасибо всем, кто так или иначе в этом причинен. Все будет так, как надлежит быть. Ом.


@темы: Мысли внутрь, Для личного пользования, Благодарности

URL
Комментарии
2016-07-05 в 21:07 

LadyLorana
"Оскорбление не есть аргумент и, менее всего, доказательство." (с)
Вот словами не передать, какой сволочью я себя сейчас чувствую после всего, что тут сказано.

2016-07-05 в 22:19 

Тайная жрица Баст
Жить - это искусство
Ты бы знала, каким дебилом я себя чувствую после всего написанного. 13 лет вводить в заблуждение себя и всех добрых людей, кто честно старался подарить мне то, чего на свете нет.
Лори, не бери ни в голову, ни на свой счет. Я отдельно прописала, что это ужасы моего городка, и они не имеют отношения ни к кому из ролевого мира. Ты много раз мне помогала и уже от многих трат меня уберегла. Ты потратила кучу своего личного времени, возясь с моими истериками за здорово живешь. Ты не можешь свозить меня на игру за свой счет и не можешь исцелить меня от тараканов в голове мановением руки. Но ты уже сделала очень много и я ценю это.
Сейчас такой период, что во мне очень многое горит. Горит так, как никогда не горело. Многое должно умереть и многое родиться. Но тот, кто живет в невежестве, не может позвать Смерть. Поэтому агония длится. И пока она длится, я буду терять и не мочь создать ничего. В этом нет ничьей вины. Это карма, и, пожалуй, я сейчас первый раз понимаю это слово.

Когда я сильно плакала на работе пару недель назад, одна очень привязанная студентка это заметила и с тревогой спросила, что у меня случилось.
- Мэри, случилось хорошее. Только я этого еще не поняла, - ответила я ей. И тебе скажу то же.

Намасте, диди.) не обзывай себя и не страдай.

URL
2016-07-05 в 22:24 

Неле
Cantos de vida y esperanza
Тайная жрица Баст, а что за попоболь с концерта? Извини, у меня всё руки не доходят послушать записи. Страшно почему-то.
А по теме: очень сложно удержать себя в позиции отсутствия всяких ожиданий, а таком абсолютном нуле и ничто, тем более в твоей ситуации сейчас, но, возможно, это то, что тебе нужно.
А вообще да, Махабхарата уже происходит с нами. И я чую, что никто-никто из нас не вернётся прежним. Это не всегда приятно, иногда больно, но ведь т же сейчас как раз вскрываешь свои раны, чтобы оценить и посчитать их все и залечивать потом с умом и толком?

2016-07-05 в 22:33 

Тайная жрица Баст
Жить - это искусство
Попоболь - потому что там видео двумя большими кусками и приходится все время его пасти и переключать руками на нужный тайминг. А на телефоне это очень трудно.)))
Ну и, покаюсь, у меня случилось "впечатывание" с первого прослушивания, мне скрипка очень нова и странна.))

URL
2016-07-05 в 22:39 

Тайная жрица Баст
Жить - это искусство
У меня нет задачи сконцентрироваться на отсутствии представлений. Мне нужно думать об этой реальности, а не о неведомой другой. О себе настоящей. О жизни. О людях. Об их потребностях. Это все есть, оно доступно к осознанию. А большего пока и не нужно.
Волшебство творится вокруг меня, завиваясь вокруг ног тюленьей шкурой. Если видеть его - будет уже достаточно.

URL
2016-07-05 в 22:43 

Неле
Cantos de vida y esperanza
Тайная жрица Баст, я лох и должна уже давно сделать аудио с концерта, они ведь с пульта даже в записи есть. Пойду пну себя и сделаю, а то чо. Про скрипку понимаю, так бывает. Но для меня это круче звучит на версии с единственной на данный момент репетиции со скрипачкой, там классного много всего.
Про всё остальное - да. Видимо, надо больше концентрироваться на происходящем. Сложно отринуть свою фрустрацию, но когда дел реально невпроворот, на неё остаётся сильно меньше времени или почти не.
А волшебство будет, уж рядом с вами и у вас-то точно.

2016-07-05 в 22:48 

Тайная жрица Баст
Жить - это искусство
И да, ты права в том плане, что я сейчас много чего вытаскиваю на свет и часто это причиняет боль. Но лучше боль и вопли, чем застарелый нарыв. Мне нужно дойти до конца, или меня убьет моя же голова.

URL
2016-07-05 в 22:51 

Тайная жрица Баст
Жить - это искусство
Неле, тебе тоже некогда.)) у тебя выезд в один день со мной, так что я тебя не тороплю.) до сегодняшнего дня меня вообще все устраивало.)))

URL
2016-07-05 в 22:58 

Неле
Cantos de vida y esperanza
Тайная жрица Баст, я думаю теми же словами. И очень сама хочу дойти до специалиста. Надеюсь, когда-нибудь это случится со мной, желательно в этом году.
А вообще у меня не так что бы очень много дел перед игрой, если разобраться. Пара небольших квестов по шитью и музыке, да и, собственно, собраться и всё. Просто... Почему-то страшно сейчас делать что-то для дуэта. То ли вдохновения нет, то ли хочется качественно другого чего-то, то ли сначала переехать хочется... Как-то оно всё непонятно.

2016-07-06 в 06:00 

LadyLorana
"Оскорбление не есть аргумент и, менее всего, доказательство." (с)
Тайная жрица Баст, тогда не придумывай иллюзий. Пока что просто готовься выехать и чему-то новому научиться. Это и только это тебе стоит делать. Но ступать на путь познания истины без страха в сердце. Медитируй про это. А не поддавайся иллюзиям. Как правоверный шиваит я не пройду мимо. И разрушу твои иллюзии. А это бывает больно.

2016-07-06 в 08:04 

Тайная жрица Баст
Жить - это искусство
То ли вдохновения нет, то ли хочется качественно другого чего-то, то ли сначала переехать хочется...
Золотая, решай проблемы поэтапно. Съездим на игру, тогда и будем смотреть, как жить дальше, после нее. А если нечего будет делать и от этого случится грусть - приходи ко мне, Глафира, приноси кусочек сыра, - забегай ко мне, будем смотреть, что там с бубенцами, рисовать полезное для храма или просто пить чай. ;-)

URL
2016-07-06 в 08:09 

Тайная жрица Баст
Жить - это искусство
LadyLorana, я очень постараюсь.)

URL
2016-07-06 в 08:14 

LadyLorana
"Оскорбление не есть аргумент и, менее всего, доказательство." (с)
Тайная жрица Баст, я совершено серьёзно сейчас. На самом деле нам много о чём надо и следует поговорить, но сейчас времени на это просто нет, к сожалению.
Я очень надеюсь, что во время игры твой персонаж задаст моему много вопросов, и часть этих "надо" будет снята. Сейчас просто я не могу тебе уделить столько времени, сколько требуется.
А твои разброд и шатание случаются сейчас от того, что ты слишком много лишнего навертела.
Ты едешь в культурный центр, где будет средоточие многих и многих практик. Многое можно будет взять и узнать.
А ты развела сомнения о том, что. И много упаднических настроений. Ты едешь учиться и жить духовно. По таким поводам в сердце должна преобладать радость. Но у тебя с этим большие проблемы.

2016-07-06 в 11:18 

Тайная жрица Баст
Жить - это искусство
LadyLorana, я тоже вполне серьезно.
Что будет во время игры - будет во время игры. Я пока в душе не знаю, как это будет выглядеть.))
А разброд и шатание у меня последние пару месяцев по жизни, так что я очень рада уже тому, что меня так высветило на такую капитальную иллюзию вчера.

URL
2016-07-06 в 11:25 

LadyLorana
"Оскорбление не есть аргумент и, менее всего, доказательство." (с)
Тайная жрица Баст, воспользуйся игрой, как способом познать новое, понять его, прожить и вынести из этого свой опыт, который в жизни поможет. Зачастую играем и ради этого тоже.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Кошачий домик с рыбкой на крыше

главная