21:57 

День 30.

Тайная жрица Баст
Жить - это искусство
10/06/2014 23:51

Инсайты
Я ухитрилась потерять пары у ВСЕХ своих пуссет. Только котятки остались дуэтом, остальные - как кошка лапой смахнула. Пока постоянно их носила и они лежали бардаком на полке - все могла найти. Как мама велела прибраться - обнаружила, что половины нет.

Богиня... Мне нужно проколоть ухо, как я собираюсь уже пять лет? О_о

P.S.: Инсайт был записан с ночи. День показал, что это был ни фига не инсайт, но его я просто не успею записать. Будет завтра, скорее всего.

"Дни заботы о теле"

Сегодня сделала маникюр - пусть домашненько и корявенько, но ведь вообще не могла неделю руками заняться. С нервов после конфликта с мамой обгрызла все под корень, надо было хотя бы замаскировать проблему.) Вот, дошли руки.

Еще перед сном был душ. Это так прекрасно, что просто прелесть что такое.

Еще сегодня немножко даже не потанцевала - именно потренировалась, пока сушила ногти. Как я раньше не догадывалась, чем заняться, пока лак свежий?)

С радостью и удовольствием ходила пешком.

Баловала себя вкусностями, и не только съедобными.

Ежедневные показатели

Мои цели

@темы: Марафон женственности, Курящий дурь во всем видит знаки, Благодарности

URL
Комментарии
2014-06-10 в 22:38 

Тайная жрица Баст
Жить - это искусство
Это будет в отчете завтра (может быть, если просплюсь и не передумаю), но логически должно быть сегодня.

Инсайты
История одного украшения, что живет у меня в шкатулке, под грозу вылилась в очень мистический приход. Толком даже не знаю, что писать, потому что сейчас отпустило и ощущение общего шока от ситуации появилось.
Взялась с Сакредом копать причины, по которым не решаюсь завершить отношения с Вадимом. Полностью завершить, до полного вычеркивания человека из жизни. Накопала две причины - цветы и кот. Сакред набросал ряд причин, по которым именно этого кота из всех прошедших через мои руки котов я не могу отпустить, мы их бодро обсуждали, я посетовала на сломанную подвеску Баст и что давно не обращалась к кошачьей богине.
В этот момент пришла совершенно четкая, яркая фраза:
"Ты не должна жить мужчинами - ни человеческими, ни кошачьими"
А дальше был треш.
На улице дождь и гроза. Мне становится от этой фразы очень больно - вроде бы даже поплакаться охота. Вспоминаю, как тот же Вадим мне утверждал, что плакать надо в кого-то - вроде как даже есть в кого.
Мне повезло, что я лежала.
Я поймала себя на том, что у меня подскакивает внутричерепное давление - боль в голове, пульсация - все как при обычной моей истерике. Я дышу очень глубоко и сильно - и вдруг словно отстраняюсь. Я и внутри, и снаружи. Я могу держаться на грани, могу осознать свое состояние и позволить просто дышать. Могу плакать - но не биться в истерике, а именно не сдерживать слез (в результате хватило меня на слезинки три). Мне больно от того, что я должна осознать необходимость быть одной. Мне жалко себя. Я несчастна. И я могу быть несчастна сейчас.
Эта агония дыхания постепенно утихла. Давление отступило. Но когда я попыталась вербализировать происходящее для Сакреда - меня охватил страх. Было невозможно страшно выговорить то, что я не должна жить мужчинами, что я должна быть сама по себе. Меня кинуло в другую крайность - и вновь вовне. Дыхание ускорилось, я позволила себе пережить страх, ужас. Поверхностное дыхание перешло в мой привычный астматический приступ - и я не смогла справиться с ужасом еще и от удушья, позволила воспользоваться ингалятором. Страх быстро отступил. Я смогла быстро пересказать ощущения Сакреду.
И меня накрыло по новой. По мере того, как я говорила, меня снова окатывало волнами, правда, уже помельче, но все равно - сперва жадное глубокое дыхание боли, слез, жалости, истерики - потом мелкое, поверхностное от страха. Только я слегка успокоилась - и третий цикл, но на страх меня не хватило уже - грудь распирало невысказанным, я начала сбивчиво молиться и отвлеклась.
Постепенно я полностью успокоилась. Ощущение было более чем странное. Голова ясная, не как обычно после моих "очистительных" рыданий. Слегка онемели ноги, словно я их отсидела - хотя все время лежала на спине, кроме моментов, пока рассказывала состояние. Но это быстро прошло.

Выводы тоже напросились сами собой.
Мне нужно написать два письма - одно Вадиму, второе - коту.
И нужен танец для Богини.

Единственное - сильно теснило грудь. Я постепенно поняла, что тут должно было быть движение - громкая мантра, песня, танец, крик - что угодно, освобождение, но я не сообразила себе это позволить.

Достойным мистическим завершением этого действа стала молния и самый мощный из ранее предложенных раскат грома, заставивший меня вскрикнуть. И ощущение сердитой Баст с большой мухобойкой по мою попу. Сердитой за мою жалость и страх.

Загруженность и тормознутость догнали меня вечером за компом - чуть не пропустила время отчета. Но тут, возможно, сказывается и прошлоночный недосып. Но все же я довольно сильно напугана. Еще раз огромное спасибо Сакреду, который, несмотря на свои личные проблемы, мужественно пережил это нашествие женского психоза на свой уютный мир.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Кошачий домик с рыбкой на крыше

главная