• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли внутрь (список заголовков)
12:35 

lock Доступ к записи ограничен

Жить - это искусство
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:34 

lock Доступ к записи ограничен

Жить - это искусство
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:44 

Грустный праздник.

Жить - это искусство
Сегодня день рождения моего отца.

Ему было бы 76 лет.

За окном восхитительный снег хлопьями. Холодно, но он все равно выглядит немного мокрым, из такого хочется строить горки и лепить снежки. Уже довольно долго держится стабильно низкая температура, скоро в парке возле родительского дома зальют каток, если уже не залили.
Впрочем, если бы он был со мной, это было бы уже не важно. Мы ходили бы в "Уральскую молнию", когда только хотели, и катались бы вместе. Он наконец смог бы мне показать сам то, чему так хотел научить меня. Почему-то я верю, что это было бы все еще ему доступно. Он был в хорошей физической форме - только болезнь лишила его сил, не возраст, не леность и не праздность.
А сейчас, когда мой компьютер сломался, я почти уверена, что он забрал бы его на растерзание и, возможно, даже починил. Потому что компьютер был бы ему тоже нужен, а зачем покупать сразу новый, если еще есть надежда и запчасти?
Он бы точно умел пользоваться сотовым телефоном.
И он бы научил меня жарить котлеты - самые вкусные котлеты в мире.
А еще на моей заднице уже не было бы живого места, если бы он сейчас вернулся и смог мне воздать за все то, что я сделала с того момента, как он ушел. Если бы он мог сказать мне все, что он думает, о моих взаимоотношениях с мужчинами, у меня бы уши пылали неделями.
Я не так давно открыла для себя возможность написания писем родителям. Не планировала писать тут от слова совсем, даже вообще не собиралась этого делать, хотела просто вспомнить человека - а вот получилось. По правилам такие вещи делают от руки, но какая разница, какие правила, если все уже выражено и выписано до точки.

Пусть будет тут.

Поздравительное письмо

@темы: Благодарности, Для личного пользования, Мысли внутрь

18:58 

Одним словом.

Жить - это искусство
Чем можно вдохновить, поднять из руин, вернуть, хотя бы ненадолго, здоровье и радость разболевшейся женщине?

Первым словом в дне, произнесенным спросонья, невнятно, еще не открыв глаз:
"Любимая..."

Ом намах Шивайя, благодарю тебя.

@темы: Благодарности, Мысли внутрь

17:38 

Про АTS-интенсив со Светланой Дворецкой (level 1)...

Жить - это искусство
Не хотела повторяться, но...

Тяжела и неказиста
Жизнь критика-перфекциониста... (с)



Через неделю после моей первой ролевой игры я попала на свой первый АТС-интенсив, и не к кому-нибудь, а к Светлане Дворецкой.



Это удивительное стечение обстоятельств, как к нему относиться, я не знаю, поэтому представлю просто как факт действительности. Половиной головы я еще Мэри Мур из СПб-Хай, а второй половиной - Оля Логинова -"Возьми ключ от ящика", "Можно вопрос от тормозных ежиков?- Как ты угадала, я люблю ежиков!", "А-а!", "А может мне тоже захотеть в ITS?", "Категорически "Нет"!", "ОНА прикоснулась ко мне!!!", "Офигеть, я стучу милитари!", "Держи сертификат!", фото со Светой, "Я бы такие цветы не взяла", "Кажется, я тоже хочу себе татуировку..."

За идею и ее воплощение огромная благодарность нашей челябинской трайбл-маме, Анжелике Колобковой, а также Татьяне Гильфановой и другим девушкам, помогавшим и отвечавшим за те или иные организационные моменты. Спасибо нашим гостям, что приехали. Спасибо вегетарианскому кафе "Рада", которое нас кормило вкусными обедами, и Арт-мастерской, предоставившей зал и раздевалку, и "Нью-Тайму", где была "встреча без пумпонов". К организации у меня нет ни малейших претензий.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО СВЕТЛАНЕ ДВОРЕЦКОЙ, НАШЕМУ УЧИТЕЛЮ, ВЕДУЩЕМУ НАС В ТРАЙБЛ, А ТРАЙБЛ - К НАМ. Я не знаю, что тут еще сказать. Это просто глубочайший поклон, слова излишни.

И еще одна огромная благодарность Сакреду, который терпел все перепады моего настроения во время интенсива, ждал по вечерам, кормил, следил, чтобы я все-таки пошла на очередное занятие, делал массаж по вечерам и поддерживает до сих пор со всеми моими трайболическими переживаниями - и все это несмотря на то, что ему самому трайбл не нравится.

А теперь про ощущения.

@темы: Творчество, Мысли внутрь, Благодарности

11:15 

Про Дом, Который Построил Том...

Жить - это искусство
Тяжела и неказиста
Жизнь критика-перфекциониста... (с)


Это попытка отчета с моей первой в жизни ролевой игры. Сказать, что я не знаю, что писать, будет враньем, но знать бы, КАК это сделать...))

Путаница. В сознании одна большая путаница, хоть и прошла неделя после игры. Ощущение завернутости моего мирка в огромную хэллоуиновскую паутину не проходит. Гнать до и гнать после с друзьями намного проще, чем понять, что именно я ощущала на самой игре и что ощущаю сейчас. Но я попробую что-нибудь об этом написать - это слишком важный опыт, чтобы никак его не зафиксировать.

Начну с благодарностей и постараюсь никого не забыть.))

Мастера

Команда "Эйре"

Соседки

И все-все-все!


Нынче мне снятся чужие сны - ярче моих и выше,
Снится мне медных небесных змей звонкая чешуя,
Тайные комнаты снятся мне, снятся крутые крыши,
Снится мне, в общем, что я - не я и песенка - не моя...


В целом мне было достаточно трудно. Постоянное раздвоение сознания, "моргание" в роли длиной по полчаса, желание то "встать и разогнать к чертям эту самодеятельность", то "не напрягаться, мне 15, творю фигню легко и непринужденно!" Все-таки для первого раза я выбрала довольно сильно (увы, УЖЕ довольно сильно) отличающегося от меня персонажа. И время от времени, как было метко замечено, образ девочки нещадно сползал и оставалась замученная жизнью официальная компаньонка с Золотого Галеона "Эйре". :D
Но часть проблем этого чудного возраста (это я все же про 15) вылезла во всей красе, не позволив мне обыграть даже собственную квенту (я оказалась настолько дикарка, что кроме Брэдбери, которая нашла меня фактически сама, ухитрилась так и не познакомиться ни с кем из хиппи, и настолько цивилка, что Софи, с которой я добиралась до базы в маршрутке, была мне ближе и роднее, чем кто бы то ни было из хиппи-сестер). В целом, я правда не знаю, что я чувствую от игры: это не восторг, не радость, не всеобщая любовь, но и не разочарование или отторжение. Я словно, как в свои 15, постояла на пороге вечеринки, куда меня не впустят, радуясь тому, что могу посмотреть и в любой момент убежать, и печалясь, что нет того, кто провел бы меня с собой за руку.

Самое глупое, что желающих могло быть много - но я так ни разу и не протянула вперед руки...

Спасибо всем, кто был там. Надеюсь, еще увидимся.

Ваша маленькая хиппушка Мэримур.

 

@музыка: Айре и Саруман - Фириэль, Башня Рован - Про Трусы, Медведев - Чужие сны

@темы: Мысли внутрь, Да здравствует тот, кто зашел в мой дом, Благодарности

08:05 

Про хвост.

Жить - это искусство
Маятником покачивается черный хвост - туда-сюда, туда-сюда. Ровно, с точно отмеренной амплитудой - но это все равно недовольство, и его равномерность неумалима.

"Жи-ви. Жи-ви. Жи-ви"
Наверное, врачи так тихонько сердятся на детей, которых приходится шлепать, чтобы они закричали и вдохнули первый запах ЭТОЙ жизни.

"Здесь. И сейчас. Здесь. И сейчас. Здесь. И сейчас".
Сердятся механики, полностью перебирающие мотор раз за разом - а ему все чего-то не хватает.

"Слушай Богиню. Слушай Богиню. Слушай Богиню".
Сердятся кошки, которым ласкающие руки не дают испытать покоя.

"Иди - и придешь. Иди - и придешь. Иди - и придешь".

Сон невесом, настигает луноокую. Хвост прибран к теплому животу, наскоро обласкан языком.
"Глупая, знаю, что глупая. Но впереди вечность - еще поймет"

Трепет самого кончика: "Но Великая Баст, впереди - миг!"

Прижать лапой. Сладко зевнуть.
"Спи. На ее путь - хватит"

@темы: Творчество, Мысли внутрь, Курящий дурь во всем видит знаки

12:39 

Заметочка про состояньице.

Жить - это искусство
Стоит остаться одной, выпасть из дела на некоторое время - сразу возникает потерянность.
Время утекает сквозь пальцы золотым песком, а я кажусь себе статуей, бессильной остановить этот поток.
Не видеть Богиню, не слышать Богиню - ощутить Богиню пришедшей фразой: "Ты занимаешься не тем".
Еще раз перечитать цитату из Крапивина, спросить "А почему "не тем"?"
И вновь не видеть, не слышать - только кончик хвоста визуализируется: "Все еще не живешь. Ты знаешь, когда ты жила - так вот, ты сейчас не живешь".

Жить так сладко, так просто... И так страшно.

@темы: Мысли внутрь, Курящий дурь во всем видит знаки

22:08 

Отчет 1.

Жить - это искусство
01.09.2014

Пока что официальных отчетов мы не пишем (оно начнется с 5 сентября), но делаем небольшие и несложные (по крайней мере, на мой взгляд) задания.

Сегодня вот такое:

Роли в жизни.

Заполните все свои роли в жизни.

Уложилась в 10.

Выберите 5 основных ролей.

Эти я желаю видеть самыми важными.

Я понимаю, что соотношение основных и важных для меня отличается. В настоящий момент мои реальные социальные роли в принципе не отражаются в моей выборке важных, там исключительно назначенные мне мной самой в рамках моих личных взаимоотношений и игр.

Возможно, это даже плохо, но вполне может быть, что и нет.
Можно подумать на эту тему.

@темы: Марафон самодисциплины, Мысли внутрь

22:10 

Марафон самодисциплины: сентябрь-октябрь 2014.

Жить - это искусство
С новым марафоном меня.
Задержка со стартом до 1 сентября оказалась мне очень на руку: я как раз сейчас в состоянии действительно работать. Ну и 1 сентября - это знаково.))

Немного о базовых установках.
В прошлый раз я не публиковала списки того, с чем собиралась работать. Сейчас я изначально составляла список из 100 целей здесь, и даже не вижу причин, почему бы не опубликовать его, пусть лежит.

100 целей

То, что не влезло

До 1 сентября необходимо было заполнить 100 целей, дополнительные было добавить нельзя. Сейчас уже можно.))) Но, в силу того, что ниже обнаружились еще списки хвостов, нулевой отчет, перечень из 5 основных целей и список отслеживаемых показателей, я пока не тороплюсь дополнять цели, и так получается довольно много всего.

Список хвостов

Список показателей, которые будут в отчетах



 

@темы: Мысли внутрь, Марафон самодисциплины, Творчество

09:28 

День 10.

Жить - это искусство
Мои цели


Ежедневные показатели


Ощущения в дне

Офигенно.
Я поняла причины многих-многих-многих нашей с матушкой ссор.
О боги мои, как это прозрачно, слепой я крот.
Мы с ней начинаем входить в жесткое противостояние после ее общения с бабулей. Сегодня я проснулась от их ругани, как всегда, лишенной и логики, и интуиции, и всего вообще, кроме капризов и шума. После этого вышла как бы успокоить маму, поговорить, проводить (она собиралась в магазин, за это, собственно, и был шум).
Не прошло и пяти минут, как мы сами сцепились.
Моя мама, обычно склонная меня слушать и в крайнем случае немного промахиваться с уточнением, уводя меня в сторону, ЧЕТКО И ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО начала стрелочнить! Т.е. переводить разговор в ту степь, в которую ей хотелось, иногда по таким тонкоощутимым тегам, что "Начальник, меня там вообще не было!"
Завершилось это феерично. Матушка выдала назидательный тезис "С матерью надо разговаривать спокойно, уважительно и вежливо", а бабуля заорала из своей комнаты "Доживешь до девяноста, узнаешь, как жить надо!"
В этот момент я офигела, заткнулась и стала быстро-быстро готовить кофе.
Два суперэго в одном доме... Две змеи под полом... Тут с одной дай боже выжить, а когда их сразу двое!

При этом состояние это для мамы несвойственно, а потому в целом недолговременно. При уменьшении контакта с бабушкой такое "отзеркаливание" сходит на нет, происходит другая подмена...
Офигенно два раза. Кажется, в моей голове все же есть мозг, но я им редко пользуюсь.
Она начинает пытаться симметризировать меня. В магазине вчера, например...
Услужлива, внимательна, примирительна на агрессию, пассивна, немного насмешлива, труслива, время от времени откровенно неловка.

Но тожд из нее не получается. Она призналась потом, что долго настраивается идти со мной в магазин, потому что там я становлюсь агрессивна и это ее пугает. А я начинаю ощущать ее косяки и ей их выговаривать, аргументируя и придавливая.

Что происходит в этом кордебалете?
Бардак какой-то.
Мне кажется, или в этом лесу уже две потерянных девочки?!

 

@темы: Постмарафон, Мысли внутрь, Благодарности

14:09 

Эжен чудесен, спасибо ему и эру Андреасу.)

Жить - это искусство
22.07.2014 в 02:00
Пишет Рей Уинстон 2:

Пусть будет тут, как прикладное руководство.
Девять правил выживания в депрессии

Лёлик, всё пропало? В жизни полный крах? На кухне записка «Не жди, останусь у Гали?» Ах, не у Гали, у Коли… Или того хуже? Близкий человек умер, жена ушла к полковнику спецназа, либо сами вы запутались между женой и любовницей (тремя), с работы уволили, книжку не издали, в трамвае очки разбили? А может, просто разуверились в себе, в своей правоте, в своём Пути, в своей нужности людям и мирозданию? Шарики не радуют? Алкоголь не пьянит? Любимая комедия вызывает рвоту? На любимую женщину не стоит? Бессонница стабильная с 2 до 5 ночи? Навязчивые мысли? Острое нежелание просыпаться по утру? Всё, приплыли, наши поздравления, у вас депра.

Депра бывает двух типов: реактивная и эндогенная. То есть вообще депрессии видом очень много, но по признаку причины – две. Реактивная — самый лёгкий вариант, ибо вызывается, как правило, вполне конкретной ж-пой в жизни. Событие, убившее вас вчера наповал, завтра перестанет быть актуальным или внезапно поправятся покосившиеся было дела — и депрессии конец. Эндогенная же вызывается более фатальными причинами: дефицитом в организме нейромедиаторов и гормонов, отвечающих за позитивное восприятие жизни — серотонина, мелатонина и дофамина. Тут обычным психотренингом и силой воли не отделаешься, тут лечиться надо. Но вне зависимости от причин, существуют простые правила выживания внутри депрессии, которые помогают продержаться на плаву какое-то время, а там или султан сдохнет, или солнышко выглянет из-за туч, или в жена вернётся с головой полковника в ридикюле, или в больничке койка освободится. Итак…

читать дальше

(с) Евгений Сусоров


URL записи

@темы: Для личного пользования, Мысли внутрь

19:21 

День 6. Осторожно, содержит мат.

Жить - это искусство

@музыка: Сергей Галанин & Вячеслав Бутусов & Юрий Каспарян – Я вижу солнце

@темы: Мысли внутрь

14:33 

Новые мысли по поводу любимой притчи.

Жить - это искусство
Есть притча, которую я очень люблю. Я даже не понимала, почему ее так люблю - она в целом алогична и достаточно... Ну, жестковата в плане женского подчинения. И тут на днях я поняла, почему она все-таки правильная и что в ней еще есть, помимо обычно выводимой морали. Текст (включая мораль) взят отсюда: yadu.chat.ru/history/h9.html

История Кабира и его глупого ученика

Так вот, про мораль. Почему жена мудреца послушалась своего мужа, а жена ученика - нет? Только ли потому, что она играла в карты с подругами? А если бы жена мудреца в этот момент пеленала ребенка, или готовила еду? А если бы жена ученика сидела с подругами и прилежно шила? Изменило ли бы притчу то, что одна жена была бы показана более занятой, а другая - более благочестивой?
Нет.
Потому что жена мудреца доверяет своему мужу во всем. Она служит ему с охотой, потому что верит в его мудрость, в его благоразумие, в то, что у него есть цель для любого, самого безумного поступка, который он совершает или требует совершить от другого.
И ведь у него была эта цель - научить чему-то своего ученика. Цель учителя. Вполне нормальная и объективная. Зачем еще нужен ученику учитель? Научать. Есть ли смысл в этих лепешках из глины? Есть.
Но у ученика, который решил что-то потребовать от своей жены - пусть и менее благочестивой - не оказалось ума, чтобы понять урок, и его жена тоже видит, что он требует чего-то, в чем нет цели и нет смысла.
Я, скорее всего, опять же мало что добавила к самой притче, но для меня самой эта грань осмысленности была очень важна.

@темы: Мысли внутрь

21:52 

День 2.

Жить - это искусство
Мои цели


Ежедневные показатели


Ощущения в дне

Заглянул в гости брат, принес разрядку обидке, грейпфрут и чудную беседу, под которую я еще и есть изволила, почти как здоровая.) Рассказал многое, наметили дальнейший план на обсуждение. Хорошо.)

Искренне расстроилась провалом по заданию мамы ("сварить картошки, можно даже в мундире"). Зато, к моей большой радости, еда в холодильнике подбирается - не люблю что-то готовить, когда еще есть старое недоеденное, а мама все время стремится пополнять запасы. А выбрасывать еду - ничего гаже нет. ((

Мама настойчиво предлагает сходить ко врачу, вроде как "такого кашля еще никогда не было". Ха, как будто она не помнит все мои предыдущие бронхиты, когда я по нескольку дней могла жить только в кровати, спать строго сидя и кашляла, уткнувшись головой в кровать, потому что голова уже не выдерживала сотрясения. Я еще не слишком тяжело отделалась, но, если бы начала пить антибиотики сразу, отделалась бы еще полегче.
Очень жаль, что аэрозольные антибиотики не хотят корректно работать с моим бронхитом.

Читаю Валяеву. Очень много спорного и поверхностного.

Много думала над вчерашней характеристикой моей сексуальности и доступности, выданной S.A.D.. Это возвращает меня к одной из первых целей, поставленных в марафоне. Осознаю, как меня это печалит. Вот даже не расстраивает, не бесит - именно печалит. Столько лет жить образом компаньонки, практически достигнуть желаемого, и так же внезапно разочароваться в нем, осознать, в какой тупик сама себя загнала. Печально.

Про трагедию в метро узнала только вечером. Нет в мире безопасного транспорта, кроме своих двоих, но еще легко отделались, ИМХО, по часу пик-то.

Мысль, что можно утром сесть к компу и встать от него через часик - самый большой самообман моей жизни.

@темы: Мысли внутрь, Благодарности, Постмарафон

21:38 

Возлемарафонное.

Жить - это искусство
Вспомнила, о чем подумала еще утром и хотела вынести в инсайт, да потом затрепалось это дело за странно неудачным днем.

"В марафоне много всяких рубрик, в т.ч. "Что я ела", "Что я носила", "Что я сделала для себя", а почему нет рубрики "Что я сделала неправильно" или "Где я сегодня накосячила"?" - задумалась я сегодня. Даже если на момент прихода в марафон леди думает, что она вполне прилично живет (что, конечно, вряд ли, но вдруг), то к концу марафона неизбежно начинают замечаться те или иные проблемы, которых уже можно избежать (больше появляется информации, чему-то научаешься, более внимательно к себе относишься). "Почему нет ежедневного отчета о плохом, ведь это было бы так наглядно!" - продолжала я рассуждать и, естественно, пришла к простому и логичному ответу.

Потому что самокритика - это тоже критика человека. Недостатки есть у всех и всегда. Ошибки совершает каждый. Идеальных людей не бывает. А опись ежедневной недостачи идеальности - это еще один шаг от смирения с неидеальностью естественной.

Но, может быть, тут есть что-то еще?

Вспоминается вечная ситуация со списком дел. Вот бегаешь уже на последнем издыхании, паника, кошмар: висит сто дел, их никак не сделать, дедлайн догнал вчера. Начинаешь думать или говорить - конца-краю нет.
Берешь бумажку (если Господь пнет или дойдешь уже до предынфарктности), пишешь все то же самое, о чем бегала и орала.
Три пункта. Ну, пять. Ну, если еще включить уборку, сон и еду, то восемь, но...
"Где весь миллион поводов для паники?" - гневно вопит взъерошенная Баст, осыпая меня кошачьими проклятиями.
В этот момент либо прилив оптимизма заставляет побороть большую часть Вселенского Зла минут за сорок, либо я мертвой хваткой цепляюсь за главное, либо с облегчением падаю спать, потому что все не так плохо, как боялась.

М.б. и тут так? Вместо миллиона косячков список из двух-трех - и проблем меньше?

Но недостатки не мотивируют, сообразила я только сейчас. Неработа по двум из заявленных целей (по тем или иным причинам, не всегда в целом решаемым волевым усилием) выводит в состояние "я сегодня очень плохая девочка". Да, мне стыдно - но цели от этого не начинают реализовываться активнее. Просто мне становится хуже, вот и все. Ну, напишу я, подключив фантазию, сколько хорошего я сегодня не сделала. Завтра я ведь не сделаю больше добра, потому что обругаю себя за это сегодня, вот нюхом чую, нет.

В общем, правильно, что нет в марафоне перечня любимых грехов за день или списка антицелей, по которым я лежу в направлении.

Спасибо за внимание, я, кажется, разобралась.)

@темы: Марафон женственности, Мысли внутрь

14:08 

Слезы облегчения, часть вторая.

Жить - это искусство
Первая была, когда я осознала свою неспособность заниматься наукой систематически и без всякой мотивации на пользу и ушла из магистратуры. Может быть и не ушла бы, если бы это читала раньше, но выпавшие зубы чистить поздно.)))

Пишет Неле:
Про многих моих друзей и совсем чуть-чуть про меня

Пишет Crazy Sage:

Я конечно не чистый иррационал, а местами вовсе похож на рационала очень, но в плане организации работы тут можно для себя почерпнуть много вкусного. Потому что описанныйту Райхер принцип работы "как взрыв: пусто, пусто, пусто, покер" это про меня.

Пишет живой человек:

Оригинал взят у в Лучшее психодиагностическое эссе года, я считаю
Оригинал взят у в Тайм-менеджмент для разгильдяев
Тайм-менеджмент для иррационалов.
Авторы: Алексей Ветрюк, Дмитрий Пестряков

Введение

- У вас есть планы на 5, 10 лет? Кем вы видите себя через это время?
- Идите нафиг со своим планированием. Оно мне всю радость жизни портит.

Этот текст посвящен разгильдяям...
Тем, чья жизнь меняется постоянно. Тем, кто не может работать монотонно и пошагово. Тем, у кого постоянный аврал - то в голове, то в остальном мире.
К созданию этой методологии и проведению исследований привела банальная вещь: есть много дел, и мало времени. Были перепробованы классические методики тайм-менеджмента, но результат одинаков: много энергии вкладывается именно в сами техники, и, после какого-то периода (несколько недель или пару месяцев) - когда ослабнет мотивация, или просто отпустит - все эти технологии обязательно летят к чертям. Но планировать все же как-то надо, и не только себя…

Много лет назад серьезные и последовательные пацаны договорились считать себя идеалом и жизненным мерилом. А всех непохожих - считать болезненным и злонамеренным отклонением от этой прекрасной нормы. Стереотипы и традиционные представления о воспитании прямо указывают, что каждый ребенок должен развить в себе упорядоченность, желательно в крайней степени. А переменчивость в настроении и делах - результат безответственного отношения к своим обязанностям учителей и родителей.

Вот список наиболее часто встречающихся стереотипов:

Стереотипы об иррационалах Реальность
Раздолбайство лечится Иррациональность врожденная, и немного снижается к старости
Раздолбаи не могут завершить начатое Научившийся жить со своими особенностями, иррационал отлично завершает дела. Может быть, несколько позже дедлайна…
Не приходят вовремя Если вовремя - каждый день в одно и то же время, то да.
Срывают сроки При неумении работать - да. При умении -  не чаще других.
Разгильдяйство - плохо Кошки - это прекрасно. Просто Вы не умеете их готовить.
Ненадежные люди Не более чем другие, на которых нагрузили неоправданные ожидания.
Необязательные Иррационалы более обязательные, т.к. сами больше других страдают от проблем со своим характером.
Иррационалам часто стереотипно ставят диагноз СДВГ Лечить иррациональность бессмысленно. В данный момент науке не известны ни медикаментозные, ни воспитательные способы превращения иррационала в рационала. Более того, на данный момент не известна причина различия по нальности.

Ответственно заявляю:
Разгильдяи не виноваты в своем разгильдяйстве! И их родители в этом не виноваты!
Это не лечится, это не исправляется!

Разгильдяйство - уничижительное название глубинного врожденного свойства психики - иррациональности.
читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Благодарности, Курящий дурь во всем видит знаки, Мысли внутрь, Соционный моцион, Уголок магистранта

07:44 

Баст и Сехмет: две стороны одной и той же сущности.

Жить - это искусство
Идущая по пути Баст должна помнить, что рано или поздно ее догонит Сехмет. Это естественно и неотвратимо, как то, что за весной приходит жаркое лето, а на смену прохладе ночи является полдень.

Подавлять в себе Сехмет постоянно - невозможно. Сехмет можно лишь умолить дать небольшую отсрочку, но это все равно, что говорить вулкану, истекающему лавой: "Ах, дорогой, ну не на людях же! Потерпи до дому, это неприлично!" - чем дольше - тем потом хуже. Помните об этом и будьте готовы действовать решительно, когда Сехмет догонит маленькую кошку Баст и погребет под своим жаром.

Уходите из дому или из другого места, где есть близкие и дорогие вам люди. Вы не сможете выбирать, кого будет атаковать Сехмет. Не объясняйте ничего, придумайте любой предлог - только уходите, таймер неотвратимо отсчитывает секунды до взрыва. В идеале побыть одной, но не пытаться нарочно расслабиться - Сехмет разорвет вашу собственную душу. Нужно принять Сехмет и стать Сехмет. Нужно гневаться, кричать, раздражаться, спорить. Взять бумагу, высказать все, что пылает внутри, изорвать, потоптать ногами. Если вы женщина сильной воли, можно заставить Сехмет работать. Физическая работа, напряженный умственный труд, все, что вымотает вас - все вам на благо. Однако остерегайтесь развивать Сехмет - можно полностью превратиться в нее: не стоит додумывать ситуации, прогнозировать, фантазировать на тему. Пережуйте то, что уже откусили, поверьте, вам хватит.

Помните, Сехмет - это не лекарство. Она - мощный дезинфектор для раны, но нельзя врачевать только ей. Ситуация, которая пробудила Сехмет - семейная ссора, обида на начальника, накопившиеся разногласия с друзьями, стечение обстоятельств - разрешается и врачуется ТОЛЬКО БАСТ. Важно прогореть до основания, до конца, чтобы ощутить в себе холод и пустоту ночи. Ощущая пустоту, хорошо вернуться домой - при виде родных и близких успокоившаяся душа наполнится лунным сиянием Баст и станет возможно найти решение всем проблемам.

Создайте ритуал обращения в Сехмет, чтобы родные знали: если ты надеваешь эту блузку - ты ОЧЕНЬ плохо себя чувствуешь и к тебе лучше не подходить. Это могут быть украшения, одежда, прическа - что угодно, но помните, что сперва предмет обозначает идею, а потом вызывает идею. Будьте готовы к тому, что, надев этот "костюм" в спокойном состоянии, вы довольно быстро превратитесь в пышущую гневом львицу.

Вернувшись в облик Баст, поговорите с родными, извинитесь за свое поведение. Выходя из него - по возможности предупредите о скором сезоне засухи, чтобы они успели укрыться. Помните: даже если виноваты в этом вашем состоянии они (как вам кажется при приближении Сехмет), вернув себе спокойствие и радость Баст, вы сумеете разрешить ситуацию более эффективно, а может быть, найдете ошибки в своем поведении, вызывавшие подобные последствия. В любом случае, ваши близкие не должны страдать от действий Сехмет, иначе они не смогут довериться и мягким лапам Баст.

Дружите со своими внутренними кошками, благослови вас Баст.

@темы: Мысли внутрь

10:11 

Радуга и солнце. Ч. 2.

Жить - это искусство
И вот, как уже было сказано, сочлось в душе вчерашнее, сегодняшнее, давнее и еще более давнее...
Нате, в общем. Я, и вы, и все - нате. Каждому свое - надеюсь, на всех хватит!

Филигон

Борис Гребенщиков

Мельница

Ляпис Трубецкой

LOUNA

Чичерина

Тимур Шаов

Сергей Галанин

Так вот. Чтобы всем немедля стало хорошо. :hamp: Поняли? ;-)

Juanes


@темы: Мысли внутрь, Курящий дурь во всем видит знаки, Для личного пользования, Аудио

10:10 

Радуга и солнце. Ч. 1.

Жить - это искусство
Вчера внезапно подняв глаза от книги, я уткнулась взглядом в радугу. В широченную и яркую, как на картинке в детской книжке. Абсолютно каноническую такую радугу. И сие оптическое явление произвело в организме просветление всего и вся.

Сейчас сижу за компом, играюсь в ерунду - и тут из серого-серого неба, с утра удручавшего всех своей заборной однотонностью, в глаз бьет солнце. Всего на несколько секунд - ярким желтым лучом. И прячется обратно. :sunny:

И как-то сочлось в душе вчерашнее, сегодняшнее, давнее и еще более давнее...




:cat:Да будет этот свет всегда с тобою, S.A.D., что подарил Лой свободу.:cat:

@темы: Благодарности, Для личного пользования, Курящий дурь во всем видит знаки, Мысли внутрь, Отдых культурный и не очень

Кошачий домик с рыбкой на крыше

главная