Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:14 

Новые ощущения.

Жить - это искусство
Что-то я подумала, что зря не записала для себя одну важную вещь.

На прошлой неделе я первый раз при помощи инструктора встала в Ширшасану (стойку на голове, как она выглядит - тут: podduev.narod.ru/asana/shirsha.html).

В эту среду я смогла удержать равновесие без поддержки инструктора на несколько секунд и корректно выйти из асаны.

Спина все еще слабовата для таких асан, даже Сарвангасана ("Березка", hanuman.ru/yentsiklopediya-yogi/salamba-sarvang...), нежно мною любимая в детстве и юности, сейчас вызывает большие затруднения, а про Халасану ("Плуг", hanuman.ru/yentsiklopediya-yogi/khalasana) я вообще молчу, это боль и грусть до, во время и после. Но именно после того, как я встала на голову, я поняла, что у меня есть плечи и я могу стоять на них и в Сарвангасане, и в Халасане. Т.е. пока не могу, потому что малосильна и плечи тугоподвижны, но могу, потому что они все же есть!

Плечи после среды в сетке пострадавших капилляров, но не болят: заметила в четверг только когда разглядывала себя в магазине в примерочной. Уменьшились традиционные для перевернутых асан в моем исполнении боли в шее, от которых не помогало подложенное во время асан одеяло.

И все это вместе наводит меня на размышления, что мне надо немного доливать в организм солярности. Я так гналась за Чандрой, что совсем отказалась от Сурьи, а это в любом случае дисбаланс и не должно так быть. При этом интересно, что хронические проблемы с дыханием у меня на левое... полуносие. И носослезный проток часто блокируется, я плачу только правым глазом во многих случаях. Хотя официальная медицина никогда никаких пороков носовой перегородки и пр. не обнаруживала.

Ну и, помимо всего, довольство есть. Ощутить какую-то часть своего тела - это очень приятно и всегда мотивирует.

Спасибо инструктору, которая забыла, что я не встаю в Ширшасану, и таки поставила меня в нее. Спасибо мне за отсутствие паники и отползания на попе. Мы все молодцы.)

@темы: Благодарности

08:23 

Бельишко в розницу и оптом.

Жить - это искусство
Поехать в дальнюю даль, в новый почти пригородный жилой район, чтобы за большие деньги купить себе красивый набор белья, который зажимает меня в свои тиски, напоминая моим формам о том, как сильно они испорчены пирожками и булками родного буфета. При этом мучительно выбирать из четырех наборов, три из которых изобразят мою грудь примерно на размер больше, чем она есть, и выбрать четвертый из какого-то странного чувства правдивости перед миром.

И тем не менее - удовольствие. Робкое чувство собственной ценности, приятность прикосновения к самой себе и ощущение блаженства, когда раздеваешься.))

Хорошо.)

Месяц спустя совершенно по другому делу заехать в секонд-хенд в день почти максимальной скидки и внезапно понять, что кризис на дворе и решительно все заполнено отличными товарами.

Найти два десятка бюстгальтеров своего размера и всех возможных форм и расцветок. Придирчиво отобрать для примерки 15. Кормя свою жабу, решить не брать ни одного дороже 100 рублей.

Купить 7.
7 бюстгальтеров, из которых не хочется вылезать, когда идешь спать. Без всяких обманок, пуш-апов и прочих вывертов. С кружевами, с цветочками, гладких и шелковых.

Блаженство.)))

Уже был у меня печальный опыт неудачной покупки комплекта. Теперь к нему добавился еще один. И вот даже не знаю, что чувствовать по этому поводу.))))

@темы: Мысли внутрь

10:11 

Поганый зоопарк.

Жить - это искусство
Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдет,
И будет из него не дело -
Только мука.

Однажды лебедь, рак и щука...


Какой кошмар. Какая мерзость.
Методист уже осененный степенью доктора втаптывает в Г дипломника методиста еще недоостепененного.
Завкафедрой не знает порядка проведения госэкзамена.
Зарезано минимум 3 красных диплома, может быть больше.
Декан о наличии красных дипломов информирует комиссию выборочно.
И многое, многое, многое другое...

И таки эти люди сетуют на уровень знаний абитуриентов?!

Боже, дай мне сегодня сил и не дай плазмомет.

@темы: Рабочие тупизьмы

11:35 

Странное.

Жить - это искусство
Очень странное переживание.

То есть ничего совершенно невероятного, особенно для меня, в этом нет, но все равно очень сильно впечатлило.

Для справок: я сейчас читаю К.П. Эстес "Бегущая с волками".

Осторожно, околофизиологическое.

@темы: Курящий дурь во всем видит знаки, Мысли внутрь

14:28 

Неприятная заметка.

Жить - это искусство
Ощущать себя распятой умом и душой на множестве всевозможных дел, задач, идей, путей, мнений - безусловно, знаково и важно, но физиологически тяжело.

Головокружение и легкая тошнота на фоне острого чувства недостаточности (чего-то, неизвестно чего) и неприятия доступной еды, а также роскошных сладостей, внезапно перестающих быть пределом мечт.

И каждые несколько минут надо вставать и идти кому-то помогать. А все валится из рук и ничего не хочется видеть, слышать и чувствовать, не то что делиться с кем-то.

И с тем, кто тебе приятен, и с тем, кто нет, и с тем, кто умен, и с тем, кто глуп...

Кажется, сегодня на шавасане я усну.

@темы: Мысли внутрь

11:29 

Искренне. Но без всякого смысла.

Жить - это искусство
08:53 

А собственно про школьниц.

Жить - это искусство
Вчера во время беседы с Лори зацепилась за еще неразобранную полку в шкафу скелетов: доверие.
И тут же жизнь принесла втемное.

Поскольку я никак не могу собраться завести нормальный читательский дневник (и вообще вести дневник, и будь благословенна Марина Цветаева, считавшая своим долгом обучить этому свою дочь, когда та только научилась писать, жаль, что я не), пусть это пока будет тут.

Жестоко вырванное из контекста, суть книги не отражающее, но отражающее много чего другого, в том числе специфику японской ментальности.

"Каждый школьник в Японии знает, что людям следует доверять и не создавать лишних трудностей для других"
Масару Ибука "После трех уже поздно"

Кажется, я - вполне себе японская школьница.

08:03 

Как? Ну кааак?)))))))))

Жить - это искусство
Как можно было найти ЭТО,
вбив в Гугл набор слов "Манчкин безобидная школьница"?!!

09:07 

Тянись-тянись, ниточка...

Жить - это искусство
За что я люблю материально ответственные действия, так это за то, что мне очень трудно из них выйти.

Купила абонемент на йогу - ходишь на йогу, иначе жабко.
Купила абонемент на массаж - выходишь курс полностью.
Завелась взаимодействовать с психологом - и все, привет, раз в неделю минимум погружайся в пучины и недра.

Схожее состояние открытости карьера ОБВМа у меня было во время марафона Валяевой (первого). Там тоже зашкаливало местами. Но марафон был конечен, и после него был довольно большой откат, который ничем не был компенсирован.

А тут не проходит и недели, как есть какое-то Событие, Чувство, Воспоминание, о котором говоришь и говоришь наедине в уютной комнате, и понимаешь, что не конец это, а только начало.

А потом тебя жестко откатывает, и неделю ты бьешься, как рыба об лед, но потом снова оказываешься в гостеприимной комнате и смотришь на свой откат.

Последние несколько недель яблочком по тарелочке катается мой гнев, показывая мне все новые и новые картинки, воплощаясь в разных образах. И тянет за собой страх, и горы стереотипов, и толпы воспоминаний...

И уходит корнями в род, необъяснимо и неузнаваемо теперь, почему.

Но сегодня я впервые почувствовала, почти увидела внутри себя нить, что тянется вглубь, через мою бабушку и дальше, в неизвестность.

Очень странно впервые слышать за собой вздох Вечности.

@темы: Мысли внутрь

09:18 

Из вчерашнего дня.

Жить - это искусство
Познакомилась с новым видом самоощущения - "Вино в бутылке".

Когда чувствуешь, что внутри тебя есть энергия, есть прекрасная игривая сущность.

Но чувствуешь, что она сознательно закрыта от тех, кто мог бы ей возрадоваться и принять.

И не принадлежишь ни тому, ни другому, ни вину, ни стеклу, но наблюдаешь это состояние.

Вспоминать песню "Оргии Праведников" "Сицилийский виноград" и размышлять над образом Духа и кагора.

@темы: Мысли внутрь

07:39 

Риторический вопрос.

Жить - это искусство
Почему так много организаторов всяких мимимишных мероприятий вроде "прогулка пешком-Челябинск", "гаражная распродажа", "гаражная распродажа книг", "сбор макулатуры в пользу приюта собак", "Пушкинский пикник" и проч., и т.д., искренне полагают, что самое адекватное время для проведения их чудесных дел - В СУББОТУ, С 11 ДО 15???!!!

Т.е. когда бОльшая часть моих студентов учится (по крайней мере до 14 часов), а я вовсе до 15 работаю?!
Я что, уникальная такая? У нас по субботам не работают другие вузы, школы, еще ряд госучреждений? После 15 у всех есть срочные дела? С 16 добрые дела не выдают, а газели для перевозки макулатуры превращаются в тыквы?!

Почему не с 12 до 17? / Не в воскресенье? / Не вечером в пятницу?

Нет мне ответа.

15:52 

Пост-компенсация для восстановления баланса.

Жить - это искусство
Запись сделана 03.05.2016 и не опубликована сразу по техническим причинам
(а потом я просто забыла про этот черновик :shy: )


Мой йоготренер все время напоминает нам, что любому нашему действию должно соответствовать равное противодействие. Иными словами, перегиб в любом направлении вреден для организма и приводит к дисбалансу. Согнулись вперед - прогнитесь назад. Потянулись вправо - потянитесь влево. Попытались сесть на шпагат - сделайте комплекс на расслабление и т.п.

Поэтому вот эта запись - моя компенсация к эмоциональному выплеску несколькодневной давности.

Спокойная запись не без элементов юмора и эмоций.

Про то, почему мне "стыдно за свои эмоции" (безусловно ИМХО, но прочное и давнее).

@темы: Мысли внутрь

15:40 

Ретрит и все, что в нем.

Жить - это искусство
Так
От самых основ
И до края веков
Расцветает всё, что умеет цвести,
Ради
Улыбки
Богов.


Вот, пожалуй, и все содержательное, что можно сказать о ретрите.
Я пыталась уже нескольким людям рассказать, как оно было и о чем, но тонкая часть не может быть сказана, а в грубой части - только недовольство холодным полом, однообразной кормежкой и толпами детей на базе.
Если кто-то хочет больше красоты - тут есть еще: vk.com/album7966810_232210577
Если кто-то хочет посмотреть на йогачарью, меня, общую атмосферу и пр. - это сюда: vk.com/album7966810_232211287

@темы: Благодарности, Мысли внутрь

16:27 

Бессмысленное восхищенное пищание.

Жить - это искусство
Я купила себе шаровары!!! Они прекрасные! Немаркого темно-зеленого цвета, с вышивкой по поясу и бубенчиками!!!

Тут чуть попозже будет фото

И еще много прикольных и милых цац, в т.ч. с прицелом на Махабхарату, но главное - шароварки.))))) :bee:

Завтра забег в секонд - буду искать камизу.)))
Впрочем, если не найду, не расстроюсь и пошью.
Сегодняшний всплеск вдохновения продолжает настораживать меня.)))

22:44 

Про ретрит.

Жить - это искусство
Надо уже написать про него немножко, хотя бы образно.
Накануне выезда вечером копалась совершенно неожиданно для себя в цитатнике Дайри и обнаружила давнее и неизвестно откуда взявшееся (наверное, еще от Сес притащила).
Это стихотворение стало для меня девизом, мантрой, молитвой и заговором на весь ретрит.

12.02.2014 в 19:16
Пишет Лемерт:

вечер поднимается темнотою вверх, словно чаинки со дна,
в середине февраля нежданно-негаданно приходит весна,
и растрепано ее небо, и земля обнажающаяся черна.

я расту из этой весны кособоким снеговиком,
я учусь быть травой и птицей, котенком, листком, жуком,
я учусь забывать, кем была я, и кем я буду потом.

я хочу быть никем, дождинкой в дожде, листком на ветру,
я рождаюсь утром, а вечером я умру,
и опять появлюсь поутру,
я хочу не бояться, не думать, не вопрошать,
только чувствовать и дышать.

не задавай вопросов, не бейся в стены, не замирай,
слушай, как стучат дождинки и как грохочет трамвай,
трогай мокрые ветки, и землю, и подоконника край.

стань травой, и землею, и ароматом цветка.
и душа твоя будет четырехлетня, улыбчива и легка.

так любовь, очищенная от жажды,
становится полноводна и глубока.

URL записи

А второй молитвой была Алегриевско-Алтуховская "Трава", которую я первый раз попробовала там ПЕТЬ.

Продолжение следует вместе с тем стихотворением, которое я искала в цитатнике на самом деле и ни фига там не нашла.))

@темы: Благодарности, Курящий дурь во всем видит знаки, Мысли внутрь

22:29 

Не про лабутены, но...

Жить - это искусство
- Кто молодец? Я молодец! Кто молодец? Я молодец!!!

Большого довольства пост. Огромного.

Кто вчера встал в семь утра, поработал до 15, съездил в один конец города за чудонежнейшим нижним бельем, потом к маме - потолковать о разном и перекусить, оттуда к психологу еще на другой конец города, перед возвращением домой зашел в магазин и купил полезного и вкусного - тот я.

Кто сегодня встал в семь утра, сходил на работу и исправил свой вчерашний косяк, съездил к маме потолковать о разном и перекусить, оттуда поехал в сад и приполз домой в половине десятого вечера после захода в два магазина за очень вкусным и вредным - тот снова я.

Но этот пост - не восторг трудоголика.)) К этому есть прекрасный повод. И он - именно сегодня, хотя вчера все тоже было хорошо, но пост бы случиться не мог, нет.

Солнце. ))
Со мной сегодня случилось солнце.))) По-летнему яркое, теплое, жаркое (так, надо намазать мордочку кремом) - и так почти весь день.

Я копала землю, садила морковь, поливала грядки и кусты пионов, воевала с одуванами, дожидалась Сакреда и загружала его странной работой, выбирала корни из перекопанных им гряд, проводила его в сад к одноклассникам на пивцо и "Бэнг!", а сама еще час выбирала эти клятые корни, и все равно не выбрала все...

И только когда я, в очередной раз разогнувшись, залюбовалась на нежный лик луны, я поняла, что я устала, и хватит подвигов, и домой пора.) Позвонила маме, сообщила, что собираюсь домой и получила указания чесать быстрее и позвонить из дома.

По пути домой купила себе пива, чипсов и сок.

Сразу залезла в ванну и даже на полном серьезе приняла ванну. С бомбочкой. С музычкой. Целый час.)

А где-то между магазином и ванной позвонила маме, чтобы приготовиться отчитаться, а получить от нее выговор на тему того, что находиться в саду до 21 часа опасно, кругом много лихих людей и вообще кошмар, а еще одной, без никого - и вовсе ужас, и если уж так хочется делать много, надо выходить гораздо раньше, а не как вы, и нет, Оля, я еще даже не начинала читать тебе нотации - хлоп трубкой.

И чё? Да и ничё.)))
Сварила пельменей, съела с любимым соусом, сижу пью пиво и грызу чипсы. Чистая и пушистая. В новом розовом белье.)))
Я настолько офигенна и крута, что мне, культурно выражаясь, наплевать. Кто знаком с размером нашего типичного с мамой конфликта - может за меня порадоваться.

Бедная. Она беспокоится и волнуется. Наверное, она сама боится быть где-то одна так поздно и долго.
И даже как-то немного странно внутри - вот тут ведь раньше был ужас, была вина, был стыд, было много чего - а сейчас там уютнопушистость, тишина, приятная усталость, легчайший оттенок хмеля...

И много-много земли под моими ногами.
И потоки воды - внутри и снаружи меня.
И множество солнечных поцелуев.
И ласкающий кожу ветер.
И бесконечные трели дроздов.
И прозрачная ясность свободы.
И душевная тишина.

"Я - трава"
И я очень собою довольна. :cat:

P.S.: И я знаю, что она так делает тоже. Я просто не буду на нее больше за это сердиться.)

P.P.S.: Отдельное огромное спасибо Сакреду, который героически превозмог сытность и сонность, приехал ко мне, содеял ряд странного, но полезного вроде привязывания шлангов к трубам веревочками и починки нашей страшненькой теплицы, вскопал большую дерновую грядку, выпилил много чего сухого, вредного и лишнего и убрал лестницу, про которую мы с мамой в прошлый раз забыли и она осталась совершенно демаскировочно приставленной к потайному чердаку. Пожалуй, о последней части нашей работы я маме завтра не скажу. ;-)

P.P.P.S.: А кому завтра в 7 утра вставать на работу - тот снова я! :sunny:

@темы: Благодарности, Мысли внутрь

19:48 

Ворчанье и фырканье.

Жить - это искусство
Копирую частично для себя, частично для сохранности отзывы на ретрит.
Не то чтобы это первое, что надо писать о таком ценном событии, но это первое, что лезет из всех щелей, и все друзья мои тому свидетели.

Отзыв организаторам.

Отзыв "Утесу"

И я уже почти чувствую эти волнительные комментарии "йогов" в личку типа: "А вот вы не подключились к космосу, медитировали плохо, мясо по жизни жрете, вот и не вошли в блаженную нирвану и все о мирском да не по-йожески!"
И ощущение это не на пустом месте. Холиварец ждет меня, я уже приготовила мысленную лопатку. Саперную.

Но! Если все такие хорошие, принимающие и продвинутые, это не значит, что можно делать что угодно, да еще за наши деньги.
Немного ядовитой занимательной математики.

Неужели этого мало, чтобы о нас заботились? Не смотрели сочувственными светлыми глазами, а РАБОТАЛИ, чтобы организованное приносило пользу и радость?

ВВ - внезапный вывод.

12:28 

Промежуточное замечание, полное промежуточных примечаний.

Жить - это искусство
"Работаю" я сегодня на работе. Ну, т.е. не то чтобы совсем не работаю, но не то чтобы очень стараюсь.

Примечание.

И вот сижу я и втыкаю в комп. И звонит мне моя коллега, которую я на сегодня отпустила, ибо 6-ого мне ехать на ретрит, а это рабочий день. В общем, сегодня я за нее, в пятницу - она за меня, и все было бы спокойно, но.

У меня есть две проблемы - одна постоянная, другая временная.

Постоянная - я очень болтлива. Я почему-то думаю, что людям нужно знать контекст того, о чем я их хочу попросить, иначе они мне ничего не дадут. Примечание 2.
Временная - мне нужно, чтобы коллега вышла за меня еще и 10-ого числа с отдачей в любой другой день недели. И по конкретному поводу.

И я начинаю ее просить.
Т.е., для начала, говорю ей, что у меня умерла бабушка.

"Почему ты мне не позвонила?!!" - удивленно-возмущенно-шокированно спрашивает коллега.
Примечание 3.
"Эээ... А должна была?" - думаю я и по-быстрому нахожу культурную версию:
- Да я тут слегка в каком-то невменяе была, не сообразила.

"Я бы могла сегодня выйти. Может быть, мне завтра выйти на полный день?" - предлагает она.
- Нет-нет, спасибо, завтра все в силе, - убеждаю я ее. - Тут вопрос в другом. Видите ли, из-за праздников там... Очередь, и похронить ее смогут только 7-ого, а с 6-ого я уезжаю на ретрит. Я предлагала маме приехать на похороны, но мы рассудили, что деньги мне скорее всего не вернут...
"Как это не вернут? - Судя по интонации, коллега поджала губы. - Ты же покажешь свидетельство о смерти. Должны вернуть. Ну, говори, говори..."
- Ну, скажем так, мы с мамой это согласовали. Возможно, из-за того, что у нас с бабушкой были не лучшие отношения, маме не хочется...
"Ну конечно, можно подумать... А ведь маме-то так легче не будет!" - дополняет собеседница.
- Но она там и не одна. С ней будут сестры. Похоронами вообще занимается моя кузина, у нее... опыт, она и папу помогала хоронить. А часть родни вовсе не приходит только потому, что не приходит...

"В общем, ты, как всегда, выбрала для себя самый легкий вариант", - ядовито итожит коллега. - "Ваши отношения и дела - это все конечно, но последний долг нужно отдавать," - замечает она особенно веско.
"Эээ... Вот казалось бы, ВЫ отлично знаете, что я ненавижу свою бабушку всю свою взрослую жизнь, что я не ухаживала за ней, не могла надолго оставаться с ней наедине из-за приливов агрессии... И да, мне жаль, что разум покинул ее раньше, чем жизнь, а жизнь - позже, чем начались нечеловеческие мучения, мне жаль ее как страдавшее человеческое существо. И я ее, как страдавшую, оплакала. И именно я искала варианты, как приехать к ней на похороны. И именно мама сказала, что не надо этого балагана с кораблями и балами, а нужно съездить тогда, когда уже никто не поедет. Вот я что?!"

Но я ведь все еще не попросила ее о том, что мне нужно, а потому я итожу свое:
- В общем, мама хочет, чтобы мы с ней съездили на кладбище на 9-ый день, поправить могилку. Это будет 10 мая. Вы сможете меня подменить еще и на 10-е?
"Конечно смогу, - соглашается она. - Ты ведь можешь взять себе еще 3 дня без содержания по такому поводу... Но (с горечью), я так понимаю, они тебе не очень-то нужны."
"Эээ... Моей семье, т.е. мне, нужны деньги, чтобы не сидеть на маминой шее, а май - и так до неприличия праздничный месяц. Нет, мне не нужны три дня без содержания, мне нужна зарплата. А если я буду оставаться дома, когда мне кого-то жалко и хочется поплакать, я могу раз в месяц целую неделю утром в зеркало смотреться и вообще никуда не ходить."
- Нет, тут уж что уж... - отделываюсь я уже совершенно невнятным.
"Ну хорошо, я тебя поняла, я, конечно, выйду... Но ты звони, если что".
- Да-да, конечно, спасибо большое, - прощаюсь я и кладу трубку.

И вот сижу теперь в состоянии раздвоения личности. Потому что мне должно быть стыдно за то, какая я искательница легких путей и мне даже вполне себе стыдно, но я очень рада не потерять возможность съездить к йогачарье Саджи, я полагаю, что я достаточно попрощалась с бабушкой еще дома, что, исходя из наших отношений, мой долг по отношению к ней жить, жить хорошо, полной жизнью, и по возможности исцелять нашу с мамой родовую ветвь.

Примечание 4.

И интересное послевкусие после разговора. Вроде как уже вышел из подростковой крайности "Эти взрослые ничего не понимают!", но так и подмывает заречься не говорить с этим человеком о своей семье, личной жизни, чем-то важном вообще никогда.
И если бы я не была такой болтушкой, я бы уже так и сделала. Чем меньше люди знают о том, что происходит в твоем маленьком уютном мире, тем меньше они целенаправленно влияют на него своим маленьким мирком, оценивают, убеждают тебя в том, что их позиция верна. Но они не были в твоей шкуре, они часто не были при самой ситуации, они не знают всех участников и всех подробностей. Но говорят, говорят, говорят...

Примечание 5.

АПД: И вот в самом деле, почему я не могла просто сказать моей коллеге: "Мне очень нужно освободить 10-е число по семейным обстоятельствам". ВСЁ! Это все, что от меня требовалось, и я получила бы желаемое без всяких проблем.
Как справедливо заметила мама, "язык мой - враг мой". Хочу быть рыбкой.))) :fish:

@темы: Мысли внутрь

21:55 

Завтра здесь будет пост.

Жить - это искусство
Спасибо всем, кто покормил своим участием мою страдающую душу вчера.
Сегодня здесь должен был появиться пост более трезвый и логический с оценкой ситуации в реальных декорациях. Но читать-писать с телефона неудобно, а ночую я сегодня неожиданно у мамы, поскольку сегодня днем умерла бабушка и нехорошо оставлять маму одну.

Поэтому просто констатирую, что благодаря общим стараниям очередной всплеск психуя преодолен, и я лечу дальше. Еще раз огромное спасибо всем причастным.

@темы: Благодарности, Мысли внутрь

17:09 

Пост, за который мне стыдно.

Жить - это искусство
Но я сейчас взорвусь, если не напишу что-нибудь публичное.

Меня радует только то, что люди, которые подписаны на меня тут, либо бывают в дайри настолько редко, что почти совсем нет, либо могут считаться достаточно близкими, чтобы простить меня за это, либо, напротив, настолько мало со мной знакомы, что смогут пропустить истеричную запись без особого ущерба для себя.

Истеричная запись.

@темы: Для личного пользования, Мысли внутрь

Кошачий домик с рыбкой на крыше

главная